Cabelos ao vento …

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Hoje enquanto buscava minha mãe na fazenda ,com os vidros do carro abertos e a musica que eu mais queria ouvir … sentindo  meus cabelos ao vento , eu sabia que minha vida era perfeita ,mas que , estava prestes a acabar …

Quando recebi a noticia que eu tinha aquela … aquela doença , ouvindo minha mãe chorar e vendo a cara do médico ao falar o tal acontecimento, eu simplesmente paralisei , porque eu já sabia mas , só estava faltando a tal confirmação  já era fato que eu estava com Câncer  ,havia vários dias em que eu estava com certos desmaios e também Dias em que eu ficava   olhando para pia cheia  de sangue  escorrendo do meu nariz …

Hoje quando eu estou  aqui depois de praticamente dois dias da tal noticia , eu praticamente não sinto angustia nem tristeza … eu simplesmente aceitei que eu vou ter que raspar meu cabelo  e ai? … E ai que eu não vou mais sentir isso que eu to sentindo agora.É dói . Dói saber que isso vai acontecer e que as vezes .. Eu nem vou poder sentir isso mais .

Sabe quando você ver que sua vida ta uma bagunça ,mas você simplesmente entorpece diante das circunstâncias ?  Poise… eu estou assim diante disso eu estou satisfeita , com tudo isso , com todas as coisas que eu acho que de alguma maneira valeu a pena eu presenciar e viver e isso aqui agora tá valendo a pena … Que seja   assim… que minha vida seja   assim Cabelos ao vento  até quando der .

Uma tarde …

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EU.Sinceramente não tenho certeza se os meu sonhos , são oque eu realmente quero ,acho que sou bipolar , um dia quero uma vida de campo ,em outra quero morar na capital . Eu não sei se eu queria realmente esses dois sonhos , tem dia que eu acordo com uma certeza de que não quero nada,não quero uma vida simples e nem morar na capital não quero nada é nada .Muitas vezes o meu eu diz que sou incompetente por não saber o que quero ,e eu também acho isso.

Minhas amigas já sabem o que querem  já ,com certeza absoluta ,e eu admiro isso.Admiro porque eu não sei oque eu realmente quero oque eu realmente vou ser feliz . Isso me da medo ,sério, eu tenho medo de fazer tudo errado e não poder voltar atrás .Esse é o medo que me faz as vezes não querer nada e me achar incompetente … Porque ? Porque que isso tem que acontecer comigo ? Porque ?

Nessa tarde de Março eu mais uma vez deixei de viver ..Acho que eu não estou aproveitando a minha Vida , sou uma garota que precisa de com paninha para tudo ,E quando eu faço alguma coisa sozinha parece que eu sou uma garota que esta com a boca suja de chocolate ,todo mundo olha para mim e é isso que me deixa mais insegura ainda.Acho que aquele tipo de “Nostalgia” eu senti só umas 3 ou 4 vezes para mim isso é raro ,minha vida é sem graça ,minha Vida não tem objetivo … Quem me dera poder dizer SIM SIM E SIM a todos os obstáculos ,e o que é melhor enfrenta-los sozinha .

Eu sinceramente não sei .. e pelo visto vou continuar sem saber ..

 

Sem querer…

 

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Vou dizer bem a verdade: eu já tinha aposentado a ideia de me apaixonar novamente. Até mesmo porque sempre parecia ser cedo demais. Não importa quanto tempo já havia passado desde a última vez. A dor causada fazia parecer tão recente… Por isso, eu abri mão dessa história de paixões e amores. Pelo menos por um (bom) tempo, não queria nada disso pra mim.

Meu coração estava “de férias”. Sem querer nada com nada. Sem preocupações. Sem hora. Sem compromissos. Sem dono. Aproveitando aquele período de liberdade e libertinagem. Vadio, solto e inconsequente. E, enquanto perambulava por aí, esbarrou no seu, igualmente perdido.

Não se viram, realmente, de primeira. Não se reconheceram como semelhantes. Não notaram que tinham cicatrizes causadas por motivos parecidos. E eu, que achava que tinha tudo sob controle, não vi mal algum nesse encontro. “Tá tudo bem. Não vai acontecer nada. Ainda é cedo para isso”. Ingênua, eu.

Achei que meu coração tivesse aprendido a lição junto comigo, mas o danado deve ter memória curta e se pôs a correr na minha frente. Foi se afundando na sua novidade. Nas descobertas de você e suas histórias. Foi sendo envolvido e, contra a minha vontade, se entregou.

 

É, eu não queria. Eu poderia estar por aí, curtindo os bares, as noites, os galanteios regados à cerveja. Eu poderia continuar na minha, assistir a um filme na minha própria companhia no domingo. Mas você apareceu para mudar os meus planos. Inverter a minha rota. Você apareceu sem eu querer, sem eu esperar. Sem eu sequer saber que você vinha, caso contrário teria me preparado. Chegou de mansinho para me levar com você por um caminho que eu nem imaginava.

 

Acho que algumas coisas devem ser assim: contra a nossa razão e vividas no mais bonito dos impulsos. Eu poderia dar meia volta. Mas, agora, eu vejo que eu fico bem melhor ao seu lado e aprendi que assim, juntinho, fico mais forte. Talvez eu lhe deva algum crédito, afinal. Foi sem querer, mas foi certo. E meu coração, que eu considerava não ter noção de nada, até que sabe o que faz.

 

Meus Sentimentos …

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Hoje  na igreja  mais velha  que eles escolheram  para fazer a cerimônia ,vejo que a vida  não é como a gente sempre sonha .Vejo que , não sei se eu posso estar certa , mas vejo que nascemos com o destino traçado , temos a hora de nascer e a hora de morrer . Muitas coisas  que eu sonhei nunca se realizarão , mas já outras ,de uma maneira diferente  posso dizer  que sim .  hoje  vendo um conhecido de muitos anos no caixão é uma  coisa que me da medo e ao mesmo tempo  um conhecimento inexplicável da vida . Hoje foi o dia que  eu mais pensei sobre o caminho  que  minha vida tomou . Estou chocada como eu deixei tantas coisas boas  da vida por um emprego de muito respeito aqui na Itália. Eu deixei  minha família  e meu grande amor na minha terra natal. Acho que  isso já  diz tudo …

Hoje quando acordei recebi uma ligação que  me congelou , Trevor  havia  sofrido um acidente fatal de carro na BR123,minha cabeça começou a rodar  com aquela noticia e depois de alguns  segundos ouvindo a voz do telefone  chamar meu nome, eu respondi  que sim, estaria  presente . Depois  de lavar várias vezes meu rosto com a água  gelada da pia  do banheiro,  me dei conta de tudo que havia acontecido  durante aquele mês … Trevor e Rita  eram um dos meus melhores amigos  desde quando eu cheguei aqui na Itália , sempre tiveram do meu lado ,me ajudando , dando risadas e  indo em bares e baladas  nos tempos de folga. Uma lagrima começou a sair , pensei que eu já  não tinha mais água  no meu corpo , Rita  esta  inconsciente  no canto do banco perto do caixão,  e eu estou aqui na porta  olhando  o beco  da igreja  com aqueles tijolos  velhos e enlodados , e ao mesmo tempo as rosas que ali foram plantadas e que , estão fazendo de um lugar triste e esquecido , em uma verdadeira foto de  cartão , daqueles  que a gente compra  para marcar uma lembrança  ou mandar para alguém quando estão fazendo aniversario. Mas mesmo assim com toda  aquela beleza  ,eu ainda pergunto “porque  ele  tinha que partir agora?”  eu estava tão pesada por dentro  e ao mesmo tempo tão leve  por fora , eu sempre esperei por esses momentos de forte emoção,  mas acho que isso  nunca foi preparado … Esse choque  me leva a lembrar  que a vida é uma caixa de surpresas , ontem eu estava feliz  com Rita em uma lanchonete contado sobre os amores de adolescência  , hoje  eu estou aqui em estado grave de choque . É, a  vida  é  sim uma caixa de surpresas,hoje podemos estar  felizes, mas e amanha ? o engraçado disso  tudo  que me leva  a deixar cair mais uma lagrima  é que porque  pensamos nessas coisas  só quando o pior acontece?  A  ilusão nos cega totalmente  ao ponto de esquecermos  que podemos em 1 minuto estarmos mortos …Olhando para esses raios de sol  que  agora estão entrando na igreja  através  da janela ,vejo  que preciso sim pensar mais no rumo e nas decisões que tomei  … Nos valores da vida ,e não só em mim …Agora  eles começam a se levantar  para fechar o caixão  … Abraço Rita que estava molhada de tanto chorar e eu começo chorar também ..Agora  vendo o caixão sendo enterrado começo a dizer tudo que eu realmente  tenho de mais verdadeiro para falar agora . É   Trevor  você foi um dos melhores amigos que eu já  tive ,você me ensinou a me divertir com as coisas simples da vida , você  me ensinou a viver nesse mundo .Espero que você esteja em um lugar maravilhoso . Obrigado por tudo .Meus sentimentos  trevor… Te amo meu melhor amigo . Aqui sua flor preferida ,Aqui sua peônia . Joguei .

Por favor …

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Não você não precisa ir embora . Eu estou aqui não esta vendo …

Mas foi isso que  ele fez , pegou as malas bateu a porta e se mudou para Portugal ,me deixando aqui, no escuro da sala vazia …. Acho que depois desse 15 de abril  eu mudei para uma vida em preto e branco .Até hoje não sei o  motivo dele ter me deixado daquele jeito, eu não havia feito nada …Mas acho que  por eu não ter feito nada que ele foi embora .Não tomei as decisões certas e por isso , por esse motivo que ele me deixou … Me senti vazia  durante 2 meses , trabalho e casa , casa e trabalho … Durante esse tempo minhas amigas se preocuparam comigo ao ponto de me receitar uma psicologa sendo que eu era uma psicologa…

Me deixei levar ao profissional, me receitei umas boas aulas de ioga  e de piano .Acho que  era isso que eu precisava e realmente foi o que me levou  a uma vida em cores novamente … Depois de mais alguns meses  que eu tive animo para sair com minhas amigas e ir em alguns bares , conheci  uma pessoa legal que até me faz bem  …Ele se mudou para minha casa e nós  casamos ,adotamos  um husky siberiano  e ai eu voltei a ser criança  rolando  no tapete  nos três … naquela  tarde eu voltei a ouvir a minha verdadeira risada …Sabe,  hoje  estou aqui olhando a chuva passar com o meu verdadeiro amor ao meu lado com um bom chocolate  quente que ele sabia fazer tão bem quanto a minha mãe  só  que  eu sabia  que  nunca chegaria no ponto  que minha mãe deixava  nas noites frias … Mas olhando  essa chuva percebo que aquela viagem  que planejávamos  fazer   em Londres  foi bem melhor ao lado dessa pessoa que  esta ao meu lado agora brincando  com o Harry nosso cachorro … Não sei onde  você  possa estar agora ,mas eu lembro  que eu lhe perdi por favor  e falei para você não ir embora, e hoje eu peço por favor para  você ter uma pessoa  maravilhosa assim como eu tenho. Apesar  de tudo que  você me fez , valeu a pena ter deixado você ir embora .